成长的觉察（三十四）：刚强，是接受自己的懦弱

生命的路程中，总是起起伏伏。

当处在高潮，就会为自己感觉骄傲和自豪。当处在低潮，就会为自己感觉自卑和懦弱。

自己对自己的信心，也总是随着际遇，浮浮沉沉。

不了解自己的人，也不会了解自己信心的软弱。常常，为了掩饰自己的懦弱，无知地做了许多虚荣的事，企图展示自己的刚强。其实，这正是自己欺骗自己，缺乏信心的表现。

要恢复自己的信心，就要真正了解自己的懦弱，不论是处于顺境或逆境。

真正的刚强，是接受自己的懦弱。

成长的觉察（三十三）：角色的转换

从单身到结婚，是一个角色的转换。
从丈夫/太太到父亲/母亲，又是另一个角色的转换。

不同角色的转换，都需要一段适应期。成功适应的，康庄大道，不容易跌倒。适应不良的，道路崎岖，前路难行。

典型适应不良的例子：

一些人，即使结婚了，但心态上还是处于单身。许多的家庭纷争，都在这里开始。。。

一个单身大男人，自由自在。男人的观念里面，只要赚钱养家就是尽了责任。孩子的问题，即是太太的处理范围，最好不要烦恼男人。孩子出了问题，即是太太出了问题。

男人依旧享受旧角色单身的优点：自由自在（象征自己的不羁），金钱和事业（象征自己的成功），。。。似乎，新旧角色是必须取舍，无法平衡的。

执着单身心态的已婚男人没有发现新角色的优点：与伴侣的拥抱，支持，安慰和鼓励（两性关系的甜蜜），孩子的温暖。。。

所以，男人依旧不肯转换去新的角色，依旧埋怨太太的无能。

孩子的问题，变成太太的问题，再变成夫妻的问题。

这到底谁是问题的始作俑者？

成长的觉察（三十二）：扭曲的家庭心理遗产

常常看到这一种典型的家庭：一个嗜赌的爸爸造成家庭经济拮据，为了维护家庭的利益，然后妈妈就要加紧经济的控制，跟着爸爸和妈妈常常争责闹情绪，孩子也不能幸免地被牵涉入当中的纷争。

我们通常的视线只是停顿在这里。但，事实是：影响是延续下去的。。。

孩子被爸爸妈妈的负面思想言语影响，对自己，对爸爸和妈妈，以及人生有了偏激的想法。

孩子长大后，憎恨爸爸嗜赌的行为和放任的性格，无意识地寻找了一个如妈妈般控制型的伴侣成家。之后，生了小孩，还一直牢牢看管，不让小孩有放任的机会，唯恐不严格教导小孩，就会沦落成爸爸般的赌徒。

当初对爸爸的憎恨，潜意识地从言行举止投射出来，吸引了控制型的伴侣，满足了自身对伴侣的要求（其实是满足了自己对爸爸憎恨的投射），但对爸爸潜意识的憎恨没有停止，后来又转换成对小孩的控制，对抗自身担心孩子变坏的恐惧。

试想，这样的孩子长大后，是不是还要重复和繁殖爸爸的投射，又无意识地往下一代用不同的形态与名字继续生存，复制和遗传这扭曲的家庭心理遗产？

个人成长的检视，其实不只是为了自己，还是为了自己身边的人。只有自己勇敢的回溯原生家庭，检视当中扭曲的心理遗产，从虚假的心理渴望里苏醒过来，才能中断这贻害家庭的祸根，不让危险祸及下一代。

成长的觉察（三十一）：模糊的界线

一个健康的家庭里，每个成员都有自己的界线，界线里的就是自己应该扮演的成员角色和为家庭所承担的责任。

一个婚姻破裂的家庭里，小孩不懂得为什么爸爸和妈妈常常吵架？小孩不晓得爸爸和妈妈吵架其实是小孩界线之外的事：权力和能力以外的事。小孩只是单纯得希望爸爸和妈妈不要再吵架。

小孩子不懂得分辨界线，也不懂得去维护自己的界线，更不懂得保护自己。大人应该可以分辨界线，反而没有维护安全的界线，常常只是以自己为念而已。每次吵架后，爸爸总是怒气冲冲的跑开，妈妈总是在角落里抽泣，剩下小孩彷徨得不懂可以做什么。

“为什么爸爸妈妈总是常常吵架？爸爸妈妈可以不要吵架吗？我的心情很乱，我不懂要做什么。只要爸爸妈妈不吵架，我就不会那么害怕。我可以做什么让爸爸/妈妈不再吵架呢？或者，我可以做什么让妈妈不要再哭，让爸爸不要再生气？当爸爸妈妈都不开心时，我又怎么能快乐呢？”

看！小孩其实比大人更懂得体贴亲人，也比大人面对得更多：妈妈的悲伤，爸爸的生气和自己的害怕无助。这不叫小孩太沉重了吗？

如果小孩也可以如此沉重地不顾界线体贴爸爸妈妈，爸爸妈妈是不是也可以维护界线保护小孩不受过多的伤害？毕竟，婚姻是夫妻的。没了婚姻，夫妻已不是夫妻。当面对孩子时，爸爸还是爸爸，妈妈还是妈妈。亲子关系是一辈子都不会变的。让这成为父母给予孩子最美好的保证吧！

成长的觉察（三十）：一些家庭不良关系对孩子的负面影响清单

当家庭里的父母没有好好的做好自己的本分/责任，或夫妻之间沟通不良，孩子就往往就被负面影响。不信，那就看以下一些家庭不良关系对孩子的负面影响清单。

1。孩子表现偏帮爸爸或妈妈
当夫妻关系变糟糕，妈妈向孩子灌输负面的爸爸形象，拉拢孩子壮大自己的势力，以威胁爸爸的不服从。（家庭政治）

2。孩子表现生病，衰弱，无心以吸引父母的注意
当夫妻关系不好，孩子的生病和衰弱就会暂时吸引父母的注意，缓和了夫妻之间的冲突。

3。孩子表现叛逆，对抗，无束以抗议父母的漠视
当夫妻没有给与孩子足够的关心注意，孩子会表现成叛逆，对抗或无束，以抗议父母的失责。

4。孩子和其他的兄弟姐妹联成一线或自我流放
当父母双方都无法自己扮演好爸爸妈妈的角色，受伤的孩子就会有些连成一线，以维护受伤的成员；有些就选择自我流放。

5。孩子替代爸爸或妈妈的角色
当妈妈忙碌工作经常不在家，大孩子就可能被赋予照顾其他弟妹的责任，变成小妈妈。

6。孩子情感上接受夫妻受挫的情感转移
当夫妻关系不好，爸爸经常逃避不在家，孩子接受妈妈的情感转移，以满足妈妈受挫的夫妻感情。

以上只是一些常见的状况，父母共勉之。

成长的觉察（二十九）：夫妻不良的沟通方式

有一晚，孩子向爸爸说：“爸爸，我想看电视，可以吗？”
爸爸回应：“问妈妈你可不可以看电视吧！”
孩子说：“我问了，妈妈叫我问你的！”
爸爸说：“那好，你就看电视吧！”
孩子高兴的开电视看。
一会儿，妈妈生气地向爸爸走来。
“你怎么可以让他看电视呢？”妈妈发脾气。
“为什么不能？”爸爸皱眉。
“孩子功课没做完，怎能看电视？”妈妈大声起来。
“那你还怎么叫他问我？”爸爸的眉皱得更紧。
“我叫孩子问你他的功课没有做完，可不可以看电视？不可以呀！孩子你没份啊！”妈妈的脸变黑了。
“他没说他的功课没做完！”爸爸也生气了。
“那你不会问孩子吗？”妈妈开始指责。
爸爸也不甘示弱。“那你怎么不直接告诉我？”
“每次我和你说话，你总是嗯嗯嗯这样，爱理不理，那我不是叫孩子问你啦！”

。。。。。。（一场骂战就此没有善终）。。。。。

原本，夫妻的沟通就是应该丈夫和妻子之间而已，如下图：
            
            丈夫<----------->妻子

即使夫妻有意见，也应私下解决。但当夫妻的沟通不良时，又不愿意直接沟通，常常沟通就变成如下：

            丈夫<----------->孩子<------------->妻子

结果，孩子的问题没有妥善解决，夫妻的问题却又牵涉了孩子进来，问题变成错综复杂。

最后的结果是：
1。夫妻的问题变成孩子的问题 - “爸妈天天吵架，是不是因为我不乖，没有做完功课看电视？”
2。孩子的问题变成夫妻的问题 - “孩子你没份的啊？”
3。夫妻的问题还是夫妻的问题 - “每次我和你说话，你总是嗯嗯嗯这样，爱理不理。。。”

成长的觉察（二十八）：让孩子明白自己的责任，是父母的责任

有些父母欢喜地看到孩子辛辛苦苦努力读书，可能还忍不住大肆到处炫耀孩子的努力。父母企图运用群众力量肯定孩子努力读书的行为，当然也不忘记卖弄自己的骄傲。

有些父母看到懒惰读书的孩子，自然觉得生气，可能还忍不住大肆到处宣扬批判孩子的懒惰。再一次，父母企图运用群众的力量惩罚孩子的自尊，当然也不忘记展示自己对孩子的苦心努力。

但父母有没有停下试问过孩子努力读书是为了什么或为了誰？

“哦！努力读书不就是你们要我做的吗？你们还想要我怎样？”孩子生气地回应。“我努力读书不就是让你们在别人前面觉得有面子啦！”

父母听了以上作何滋味和感想呢？我们所希望的真的是孩子做什么都只是为了讨好/臣服父母？还是我们比较希望孩子懂得自己本身需要为自己所负的责任？

让孩子明白自己的责任，是父母的责任。不晓得为自己负责的孩子，只不过是僵硬式执行或否定父母期待的空壳，不懂得自主的为自己和父母真正的负责。