成长的觉察（九）：情感过度保护型父母

如果说权力控制型父母是在满足父母自私的意愿，痛苦控制型父母是在操纵孩子的内疚和罪恶感，那情感过度保护型父母就是在否定和替代孩子自主的能力，权力和责任。

情感过度保护型父母奢侈的给于孩子泛滥的爱和关怀，淹没了孩子自由选择的空间。父母的决定，似乎就是对孩子最好的决定，孩子似乎永远都不能为自己作出最好的选择。最后，父母无时无刻对孩子的担心，变成了孩子“生命中不能承受之轻”。

情感过度保护型父母没有想到，孩子只学到理所当然的依赖和索取，而不懂得主动的付出爱和关怀。孩子的眼里，只看到自己的需求有没有被满足，没有看到父母的精疲力尽，最终，孩子贪婪得对父母的无能为力而产生愤怒。

孩子不知道：不懂得尊重和分离父母的情感过度保护，他也必不能分清自己与别人的界线，也必不懂得尊重自己自主的能力，权力和责任。

金刚的眼泪

        暴力是男人在言语失效时讨回自尊和关爱的另一种尝试。
　　金刚十二岁，长得身材高大，孔武有力。

　　我们称他为金刚，因为他像电影中那盘踞在帝国大厦楼顶的King Kong，生气时把父母像玩具人一样，打得手折足断，令人无法阻挡。
　　他们说他有精神分裂症。

　　鉴于他有暴力倾向，我们诊所内很多人都主张不要接纳这宗个案。金刚与家人抵达时，主诊的治疗师也紧张起来，提议我们多找几位大力男士守候，以防金刚发作打人。
　　在人人提防的气氛下，金刚大摇大摆地进门，他神色从容，一副身经百战的模样，如果他身上配刀，简直是个东洋武士。
　　有趣的是，他家中真的有把东洋刀，随时等到他运用，金刚如虎添翼，看起来自信十足。
　　他母亲说：金刚没有完成中学学业，天天在家睡觉，醒来时就无理取闹，弄得全家鸡犬不宁。比他大一岁的姐姐，是他争吵的对象，因此父亲千方百计，把大女儿送出国留学，躲开箭头。

　　恰巧女儿回港度假，这次也跟着家人一起前来，接受治疗。

　　姐姐一脸丧气，对弟弟不看一眼。
　　金刚却毫不放松，明刀明枪，矛头指着姐姐，步步进逼。

　　他说：“那些不知羞耻的人，以为自己是大学生就不可一世，简直掉格……”

　　姐姐满面愤怒不能发作，渐渐变成一股不屑之情。金刚看在眼里，更加变本加厉。母亲忙加阻止，但母亲的介入，令情况变得更坏。

　　兄弟姐妹争吵，本是正常行为同胞相争，一般都与父母有关。万纽秦（国际著名的家庭治疗大师）常说：兄弟姐妹争吵，本是正常行为，哪有从未吵过架的同胞！打完架就和好，和好后又打架，是兄弟姐妹成长的过程，一旦父母插手，就演变成一种牵涉到父母关系的竞争，牵涉到谁在父母心中的地位更重要的竞争，就会产生一种“世界是不公平”的控诉。
　　因此，金刚对姐姐的攻击，其实是对父母的抗议，只是不知道他抗议的对象，究竟是父还是母？
　　这疑问很快就揭晓。金刚每次发言，母亲都显得毫不在意，还不时向治疗师打眼色，示意儿子有毛病，唯恐我们对他的话语重视。
　　金刚开始发作，一连串地诉说母亲对他的伤害，由三岁说起，买了什么玩具，说过什么话，选错了什么学校，一宗宗旧事记得清清楚楚，一笔笔算不完的旧账。
　　母亲一一否认，说是儿子记错了。坐在一旁的父亲光着急，没有插嘴的余地。
　　女儿看不过眼，开始向弟弟反攻，说他对母亲过分。
　　她说：“你打我骂我，我可以接受，打骂母亲，我就不能容忍！”

　　金刚冷言相向：“有些无耻的人，以为自己很伟大，在人前扮演好人。她们骨子里不知有多丑恶……我真想一拳把她打扁。”

　　治疗师听得糊涂，不知道他在骂姐姐还是骂母亲，只好问他：“你怎样学会用拳头对人？”

　　他答：“这世界，只有恶人才能生存，不用暴力，别人就会把你当蚂蚁一样踏扁，我当然要用拳头对人……”
　　这是一头受伤的猩猩，武力是他唯一的反抗。他满身淌血，只会不断发出吼声。

　　父母家人尽力制止金刚的呐喊，却不知道他伤在哪里，只会说他有神经病；也就是说，这完全是金刚自己的个人问题，与人无关。
　　在老师前踩我一脚，令我不得翻身真的与人无关吗？请细心观察与聆听。
　　金刚：“是谁把我送进那间该死的工业学校，而且还在老师前踩我一脚，令我不得翻身……”

　　母亲：“我知道你一直怪我不该，但我并不是故意的，最多我向你道歉就是。”
　　金刚：“有些人以为一声道歉，往事就可以一笔勾销，哪有这样容易的事。这些人像蛇一样，反反复复，千万不能相信……”
　　父亲设法打圆场：“那所工业学校的确不理想，我们实在安排得不好，但那是过去的事了，提它干嘛？”
　　金刚：“我这一辈子都完了，哪有将来？”
　　母亲：“你要惩罚我多久？我要怎样你才肯罢休？”
　　姐姐：“我知道你心有不甘，怨恨爸妈供我出国读大学。如果你读得成书，我马上停学让你去读。”
　　金刚立即跳起来：“有些人简直是奸诈无耻，假作牺牲充好人，笑里藏刀，自欺欺人，蛇蝎心肠，全部是人渣。”
　　金刚一连串地骂下去，完全不用呼吸。

　　说着过去的故事，流露现在的情这种形式的家庭对话，重复又重复，说的是过去的事，流露的却是现在的情。尤其金刚与母亲对话，彼此充满恨意，却偏偏又是转弯抹角，一点也不直接。
　　治疗师对金刚说：“你说了很多事，但我只听到一个信息，你是否责怪母亲偏心？”
　　金刚的伤口被点中，第一次直接地与治疗师对望。母亲却极为不安，忙为自己申辩：“做母亲的当然是看哪个孩子乖，就多疼爱一点，你是我生下来的一块肉，我哪有薄待你之意？这些年来你实在令我太失望，我不放弃又有什么办法……”
　　金刚又跳起来：“你听你听，她一会儿说关心我，现在又说要放弃，是不是前言不对后语，像蛇一样不能令人相信！”
　　我看着这对母子的关系，实在复杂无比，但是他们的对话及身体语言，说来说去，其实都只是一个故事——一个不被母亲接受的儿子的故事。
　　母亲不知道，她说话的字里行间以及眉目之情，对儿子流露着多大的拒绝。
　　母亲也不知道，儿子把母亲这些好像不明显的信息全部接收起来，一块亲生肉变成了一个不受欢迎的瘤。金刚无法处理这些属于此时此地的痛楚，只有老是坚持一些旧事，不肯放手。
　　父亲好像了解儿子的悲哀，但是他在家庭中的地位微弱，无法援手。姐姐处于“母亲爱女”的位置，更加不能容纳金刚。
　　母亲说：“一切问题，皆因儿子过于自我，不肯为家人着想。”
　　其实，这一点母亲看错了！
　　如果金刚能够自我起来，他就有办法把自己从如此交错紧束的母子情节中解脱出来。
　　母亲一举一动都令孩子难忘金刚不是个自我意识强的儿子，我也看不出他精神分裂之处，相反地，他是个集中看守母亲的儿子！母亲的一举一动，一声一息，他都像录入电脑似地打入心中，历久不忘。
　　二十岁的生命，没有一句话一宗事不是与母亲有关。他虽然身材高大，其实是个仍在哺乳期的婴儿，因为得不到母亲的乳液而踢脚舞手，狂声大哭。
　　原来金刚是祖母带大的孩子，始终不能获得母亲与子女之间的binding（情感维系），祖母三年前去世，金刚说：“从此人间再没有温暖。”
　　受伤的大男孩子，于是就变成只会打人的金刚。
　　治疗师十分温和地，一点点找出他的伤处，鼓励母亲为他疗伤，父亲也十分紧张地在旁参与。姐弟虽然没有和解，金刚却出乎意料地平静下来。
　　愤怒发狂的野兽，变成因被抛弃而哀伤的小动物，终于流下了眼泪！



作者:李维榕(美)

成长之舞（家庭舞蹈系列4）

出版社：張老師文化 2004-11

ISBN：9576935997

(李维榕为美国Minuchin家庭治疗中心主任,香港大学社会工作与行政系及心理系教授)

来源：http://www.med66.com/html/2005%5C2%5Cta06545292513250029700.html

成长的觉察（八）：痛苦控制型父母

“我了解你的想法，但为了你，我却要受伤害。。。”

“你终于得到你要的，但，这是我的痛苦换来的。。。”

“只要你开心，我的委屈是值得的。。。”

以上就是一般痛苦控制型父母的话。痛苦型父母间接和隐蔽地让孩子知道，孩子的要求被满足，代价是用父母的痛苦换来的。孩子会因此而内疚和罪恶，开始犹豫。“自己的意愿真的比父母的痛苦更重要吗？” 想着想着，孩子就会按照父母的期待行事了。

成长的觉察（七）：权力控制型父母

权力控制是控制型父母的一种。权力控制型父母最常对小孩子说的话如下：
1。“你必须要考好成绩，才是乖孩子。”（条件接纳控制）

2。“你一定要比别人努力，以后才不被别人看扁。”（条件恐吓控制）

3。“你总之要考五名之内，才能得到玩具。”（条件交换控制）

4。“你最好给我读多点书，不要玩这么多。”（专制指令控制）

5。“你应该要上课专心听书，考试才会及格。”（劝告控制）
不管如何，权力控制型父母的内心是不安的。权力控制型父母不能自主的恐惧，担心小孩子会不听话或不受控制。
权力控制型父母内心隐隐觉得，小孩子是不懂得自己的意愿，父母的意愿，就应该是小孩子的意愿。权力控制型父母的意愿，强行替代小孩子的意愿。

小孩子的生活苍白得仿佛只剩下好成绩，礼貌，乖，听话，。。。没有了自己意愿和欢乐的权力。

成长的觉察（六）：控制是父母不安全感的投射

控制型父母常常在孩子面前渲染自己伟大的牺牲和爱（有条件的爱），让孩子内疚和罪恶，然后期待孩子应该感恩回报，满足父母自己的意愿和期待。
但，控制型父母不知道，孩子却放弃了宝贵的自我。从此，父母的期待，替代了孩子的期待；父母的想法，替代了孩子的想法；父母的情绪，替代了孩子的情绪。孩子因此失去了自己自主的能力。
说穿了，控制型父母的接纳和爱，只不过是一种交换，换走了孩子珍贵的安全感。

控制型父母，也只不过要通过控制孩子，企图安抚内心的不安全感。

成长的觉察（五）：安全感

安全感就是内心的依赖。
小孩子的安全感开始来自内心对父母的依赖。如果父母和小孩子的关系可以让小孩子感觉信任和被接纳，小孩子跟着也会感觉到自己是值得被爱和重要的，慢慢地，小孩子跟着也会自己开始对自己信任，自己开始建立自己的自信。安全感就是这样从父母的依赖，转换成对自己的自信而来。

但是，控制型的父母却常常不知觉的利用小孩子的这个过程，践踏和停止小孩子的安全感建立，满足了父母自己潜意识的权力需要。控制型的父母故意贬低小孩子的能力，让小孩子无法自己建立自信。从此，小孩子的长期依赖满足了父母过度控制的欲望，也因如此，小孩子的安全感也只囚困在父母过度的控制关系里。

成长的觉察（四）：父母的期待和接受度影响孩子的生命

当一个父母期待对孩子的成绩高时，父母开始有意识或无意识的教导孩子：只有考好成绩，你才可以得到你想要的（譬如玩具），不然考不好，你就是懒惰的孩子，父母是不喜欢或不要懒惰的孩子。
以上赏罚分明的熟悉对白，隐藏了一些教导：
1。“只有考好成绩，你才可以得到你想要的（譬如玩具）” --- 你的渴望若想被满足，给我要的期待（好成绩）。
2。“不然考不好，你就是懒惰的孩子，父母是不喜欢或不要懒惰的孩子” --- 你如果不能满足我的期待，就是孩子你不够好，我不能接纳不够好的孩子。
父母设下好成绩成为接纳孩子的条件。由此，父母的期待，控制了父母自身的对孩子接受度。孩子潜意识里明白：只有考好成绩，父母的期待被满足，自己才能被接纳。
如果孩子失败，结论就是：孩子是不好的，是不被接纳的，是不被喜悦的。父母没有想到，这失败的经验可能轻易的住进了孩子的生命，日后，孩子的内心也从此不断地重复这内在的声音：我是不够好的，我是不被人接纳的，我是不被人喜悦的。

孩子无意识地一辈子承受这内在的煎熬。

成长的觉察（三）：好成绩到底是谁的需要？

当一个平时很努力的小孩考到好成绩时，父母觉得小孩考到好成绩是应该的。这么努力，难道还会考不及格吗？但当有一天，这个努力的小孩考到不好的成绩时，大人们就会认定这小孩必定是懒惰或上课不专心听书，然后，狠狠惩罚这平时很努力的小孩。
小孩平时很努力的态度不被父母称赞，反而只有好成绩才被父母接受。父母不在乎过程，只在乎结果。
父母不能接受一时考到不好成绩的小孩。这样的小孩需要常常考好成绩，仿佛只是满足父母的期待，而不是达到自己的目标。父母在意的好成绩，到底是父母的需要，还是孩子的目标？父母会花上几个月，提醒孩子不要懒惰或上课要专心听书，但不会花上几天解释和帮助建立孩子的目标。结果，父母的需要，践踏了孩子建立自己目标的机会。好成绩，最终只是父母的需要。
臣服的小孩，会满足父母的需要，仿佛就是满足自己的需要。叛逆的小孩，其实只是抗议，毫无目标的寻找自己的需要。

成长的觉察（二）：自主自己的信心，是心灵成长的见证

孩子的自信不是天生或自动自发建立的，那是由父母或重要他人和孩子建立信任的关系而来的。
父母和孩子的信任关系，让孩子知道当自己有需要时，父母就会在身边呵护满足。信任，让孩子感觉到自己的存在是重要的，有意义的，有价值的，被爱护和被珍惜的。从这，孩子慢慢知道自己值得被爱，慢慢就建立起自己的自信。当孩子越成长，孩子越认识和欣赏自己，就越有能力自己给于自己信心，渐渐地，孩子也不再只从父母或重要他人的依赖关系建立自信。孩子的自信建立，从完全无知的依赖关系，缓缓走向自知的自我形象认识。
生活中，若我们常常自己无法给于自己信心，我们或许就会常常需索无度地利用别人来满足自己内在安全感的需要。我们或许表现得无力，吸引别人的安慰。我们或许表现得自大，掩饰内在的恐惧。我们或许表现得不在乎，内心却难于安稳。无论如何，这不同的外在表现，都显现了自己失去自主内在自信的能力。

其实，自主自己的自信，是一项内在的能力，也是心灵成长的见证。

成长的觉察（一）：期待和接纳

期待和接纳，往往在关系里相互交换，拉扯和平衡。
父母处理对孩子的关系，常常有一个潜藏的规则：如果你要我的接纳，那你必须先达成我的期待，如要乖，要听话，要好好读书，。。。等等。

两性关系里，也有这个潜藏的规则。如果你要我的接纳，那你必须先达成我的期待。
人际关系里，不是更加也有这么一个潜藏的规则吗？我们是不是也有时候在人际关系里玩弄期待和接纳的游戏，来满足自己的欲望？
结果，我们都在不知不觉中被教育和教育别人：接纳和被接纳，都是有条件的，必须先达成自己或对方的期待。
我们也在不知不觉中学习：如何满足对方的期待，来换得被对方接纳。
但，慢慢地，我们却忘记了自己接纳自己的能力，转而过度依赖别人的接纳，来满足自己被接纳的需要。最后，因为自己的没有被满足，而迁怒或埋怨别人。

我们忘了，自己才是最应该为自己负责的人。