成长的觉察（二十）：帮助小孩发现和选择自己真正想要的渴望

对大人： 外在行为反应是反映内在的情绪和想法。当一个大人怒骂懒惰的小孩时，大人的内在也是生气（情绪）和不接受小孩的懒惰（想法）。

对小孩： 外在行为反应是反映内在的情绪和渴望。当懒惰小孩被骂时，小孩的内在却是伤心（情绪）和不被接纳（受挫的渴望）。

所以，连接孩子，首先不要用大人的想法（不接受小孩的懒惰），直接变成小孩的枷锁（不可以懒惰）。

不管小孩的想法是多么的不合理，首先要尊重和接纳小孩的情绪，让小孩有发泄情绪的空间和时间，这也满足了小孩情绪上被接纳的渴望。等小孩安静了，大人才慢慢向小孩表达期待（建立和加强小孩内在正面的想法）让小孩有选择接受期待的权力，就会发展小孩自己选择的能力。接下来，再让小孩明白不同选择所带来的不同后果会如何影响小孩的渴望（被喜欢/被接纳等等），帮助小孩发现和选择自己真正想要的渴望。

譬如：父母可以告诉小孩：“一，你可以选择懒惰，然后其它小朋友会不喜欢你；二，你可以选择歏劳，然后其它的小朋友会喜欢你。爸爸妈妈都希望其他的小朋友都喜欢你的。你想不想其他的小朋友都喜欢你？选择你真正想要的，好不好？那么，你会选什么？”

成长的觉察（十九）：引导孩子自制与自爱的力量，才会让孩子不被满足所误导

反应有两种：外在（external）与内在（internal）。

外在反应的对象是别人；内在反应的对象是自己。

外在反应是我们外在传达给别人的讯息。当我们被激怒，我们就会外在行为显现我们内在愤怒的情绪和想法;我们的外在反应传达愤怒的讯息给别人。

内在反应是我们内在传达给自己的讯息。当我们的外在行为反应传达愤怒时，我们的内在传达讯息给自己：我的外在愤怒会被别人接受吗？

当外在讯息强过内在讯息时，我们就会以自己为主，别人为副；满足自己的力量强过自制的力量。

当内在讯息强过外在讯息时，我们就会以别人为主，自己为副；满足别人的力量强过自爱的力量。

觉察自己的外在和内在反应，即是觉察自制与自爱的力量。相同的，用这样的方式看孩子，我们就懂得：教导孩子满足自己或父母不是重点；引导孩子自制与自爱的力量，才会让孩子不被满足所误导。

成长的觉察（十八）：选择反应或处理，即是选择珍惜或放弃一段关系

反应（react）是我们对外界刺激的回应。例如：当别人对我们漫骂时，我们就很自然地生气回敬他们。反应是我们不经思考的身体行为回应，或多或少反映了我们内在“原始”的感受和想法。


处理（resolve）是我们决定如何对外界刺激的回应。例如：当别人对我们漫骂时，我们可以决定选择不回敬他们，而是向他们了解别人谩骂我们的原因。处理是我们经过思考的身体行为回应，或多或少反映了我们内在“选择”的感受和想法。

在人际/亲子/两性关系里面，我们常常只是反应，而没有处理。不是吗？当上司对我们咆哮时，我们不也暗地里怒骂回应吗？孩子不听话时，父母不就会严厉地惩罚，而不是了解孩子的不满吗？丈夫对妻子的唠叨不也是常常采取不闻不问的反应吗？

我们或许以为反应即是做回自己，却不知我们其实是在用力推开对方远离自己。

选择反应或处理，即是选择珍惜或放弃一段关系。

成长的觉察（十七）：父母的内在影响孩子的外在行为

父母常常会不接受孩子的一些行为。常见的是父母不接受孩子的懒惰，哭泣，胡闹，忿怒，不听话等的行为。


当父母的外在反应不接受的同时，父母的内在也在排斥孩子的这些行为，因为这些孩子的行为真正干扰的是父母的内在情绪，想法和信念等，而不是孩子的内在情绪，想法和信念；孩子只是外在地宣泄内在的不满。

但，父母却依照自己的内在判断/喜乐/反应，阻止一切干扰父母内在的孩子外在行为。譬如：父母因为讨厌孩子的哭泣影响心情，而不让孩子哭泣宣泄内在的伤心。父母总是期待孩子服从父母自己的内在判断/喜乐/反应。

孩子于是学习到：

1。哭泣是不被接受的行为；

2。伤心是被阻止的；

3。只有全然的服从父母的内在判断/喜乐/反应才会被接纳。

然后，孩子开始从哭泣转换/扭曲去其他的行为，例如：压抑，忧郁，沉默，忿怒，叛逆等，表达孩子自己的不被接纳。其实，孩子只是单纯的渴望被接纳。

你看，孩子的行为怎么不是父母的责任？但父母却总是觉得这全是孩子的问题，要改变的是孩子，而不是父母。

父母们，请试试开始接纳孩子的外在行为，与孩子建立一种宽容和安全的亲子关系，让孩子感觉到自己即使在父母面前表达不满，父母也不会阻止，惩罚和抱怨孩子。这绝对是对孩子一份最珍贵的礼物了！