成长的觉察（二十三）：陪伴和帮助小孩成为健康正面的“人”

小孩对外在人事物的反应比较单纯。小孩只是依照自身的情绪喜好，想法和渴望来反应。

但在成长的过程，小孩都不断正面或负面地受影响，来发展一套“生存方法”以达到自身与外界的平衡和安全。

主要影响如下：

1。内在的安全感；

2。重要他人（如父母）与小孩的关系，互动，投射和看法；

3。环境- 父母的婚姻关系，工作状况，经济压力，兄弟姐妹的互动，父母的偏爱，。。。等等；

4。小孩对自己的期待；

5。生命重要大事，如出世，死亡，病痛，意外等等对小孩的影响。

这独特的“生存方法”，包括了小孩决定如何对外在的影响，所产生内在和外在的反应。一些人称作：“求生模式”，另一些人称为“人生脚本”。

无论如何，在教育小孩的过程里，父母除了发展小孩的智力之外，更大的的责任就是：

1。帮助小孩认识和建立正面的自我形象，既是自己对自己的看法和评价；

2。帮助小孩认识和处理自己的情绪和渴望的波动；

3。帮助小孩发展良好的人际关系；

4。帮助小孩发展正面的价值和人生观。

陪伴和帮助小孩成为健康正面的“人”，就是父母给小孩一生最好的礼物。

~~~“Life is 10% of what happens to me and 90% of how I react to it.” --- John Maxwell quote~~~

成长的觉察（二十二）：内在反应的两极摇摆

有外在反应，就会有内在反应。什么是内在的反应？最简单的解释就是自己对外在刺激所产生的内在反应。

用上一次的例子：
外在反应（）：一个失恋的女生，总是有意识地告诉自己不再想他（想法：我不能再像以前这样下去），下意识地想像他现在做什么（期待，习惯或过去的经验：知道他现在的反应是不是像现在我一样，有没有也想过我），潜意识地梦见他的脸（渴望：他的爱）。

内在反应{}：一个失恋的女生，总是有意识地告诉自己不再想他（想法：我不能再像以前这样下去）{压抑所有想他的念头和情绪}，下意识地想像他现在做什么（期待，习惯或过去的经验：知道他现在的反应是不是像现在我一样，有没有也想过我）{在压抑和依恋的内在反应之间摇摆}，潜意识地梦见他的脸（渴望：他的爱）{本能的依恋他的爱}。

压抑和依恋之间的两极摇摆，就会造成内在不断地消耗能量。

我们自己的情绪，常常载着满满的能量，却不知觉地廉价消费在内在反应两极的摇摆里头，来去匆匆。

成长的觉察（二十一）：自主自己外在的反应

外在反应可以是有意识（conscious mind），下意识（preconscious mind），以及潜意识（subconscious mind）。

有意识的反应，表示我们的行为是经过意识的考量才反应（我知道我在做什么，我懂为什么我如此做）。
下意识的反应，表示我们的行为是经过意识但没考量而反应（我知道我在做什么，我不懂为什么我如此做）。
潜意识的反应，表示我们的行为是没经过意识的反应（我不知道我在做什么，我不懂为什么我如此做）。

譬如：一个失恋的女生，总是有意识地告诉自己不再想他，下意识地想像他现在做什么，潜意识地梦见他的脸。

有意识的反应反映想法；下意识的反应反映期待，习惯或过去的经验；潜意识的反应反映渴望或价值观（个人或社会）。

譬如：一个失恋的女生，总是有意识地告诉自己不再想他（想法：我不能再像以前这样下去），下意识地想像他现在做什么（期待，习惯或过去的经验：知道他现在的反应是不是像现在我一样，有没有也想过我），潜意识地梦见他的脸（渴望：他的爱）。
自主自己外在的反应，就要深入的了解自己的想法，期待，习惯，过去的经验，渴望和价值观（个人和社会）。

成长的觉察（二十）：帮助小孩发现和选择自己真正想要的渴望

对大人： 外在行为反应是反映内在的情绪和想法。当一个大人怒骂懒惰的小孩时，大人的内在也是生气（情绪）和不接受小孩的懒惰（想法）。

对小孩： 外在行为反应是反映内在的情绪和渴望。当懒惰小孩被骂时，小孩的内在却是伤心（情绪）和不被接纳（受挫的渴望）。

所以，连接孩子，首先不要用大人的想法（不接受小孩的懒惰），直接变成小孩的枷锁（不可以懒惰）。

不管小孩的想法是多么的不合理，首先要尊重和接纳小孩的情绪，让小孩有发泄情绪的空间和时间，这也满足了小孩情绪上被接纳的渴望。等小孩安静了，大人才慢慢向小孩表达期待（建立和加强小孩内在正面的想法）让小孩有选择接受期待的权力，就会发展小孩自己选择的能力。接下来，再让小孩明白不同选择所带来的不同后果会如何影响小孩的渴望（被喜欢/被接纳等等），帮助小孩发现和选择自己真正想要的渴望。

譬如：父母可以告诉小孩：“一，你可以选择懒惰，然后其它小朋友会不喜欢你；二，你可以选择歏劳，然后其它的小朋友会喜欢你。爸爸妈妈都希望其他的小朋友都喜欢你的。你想不想其他的小朋友都喜欢你？选择你真正想要的，好不好？那么，你会选什么？”

成长的觉察（十九）：引导孩子自制与自爱的力量，才会让孩子不被满足所误导

反应有两种：外在（external）与内在（internal）。

外在反应的对象是别人；内在反应的对象是自己。

外在反应是我们外在传达给别人的讯息。当我们被激怒，我们就会外在行为显现我们内在愤怒的情绪和想法;我们的外在反应传达愤怒的讯息给别人。

内在反应是我们内在传达给自己的讯息。当我们的外在行为反应传达愤怒时，我们的内在传达讯息给自己：我的外在愤怒会被别人接受吗？

当外在讯息强过内在讯息时，我们就会以自己为主，别人为副；满足自己的力量强过自制的力量。

当内在讯息强过外在讯息时，我们就会以别人为主，自己为副；满足别人的力量强过自爱的力量。

觉察自己的外在和内在反应，即是觉察自制与自爱的力量。相同的，用这样的方式看孩子，我们就懂得：教导孩子满足自己或父母不是重点；引导孩子自制与自爱的力量，才会让孩子不被满足所误导。

成长的觉察（十八）：选择反应或处理，即是选择珍惜或放弃一段关系

反应（react）是我们对外界刺激的回应。例如：当别人对我们漫骂时，我们就很自然地生气回敬他们。反应是我们不经思考的身体行为回应，或多或少反映了我们内在“原始”的感受和想法。


处理（resolve）是我们决定如何对外界刺激的回应。例如：当别人对我们漫骂时，我们可以决定选择不回敬他们，而是向他们了解别人谩骂我们的原因。处理是我们经过思考的身体行为回应，或多或少反映了我们内在“选择”的感受和想法。

在人际/亲子/两性关系里面，我们常常只是反应，而没有处理。不是吗？当上司对我们咆哮时，我们不也暗地里怒骂回应吗？孩子不听话时，父母不就会严厉地惩罚，而不是了解孩子的不满吗？丈夫对妻子的唠叨不也是常常采取不闻不问的反应吗？

我们或许以为反应即是做回自己，却不知我们其实是在用力推开对方远离自己。

选择反应或处理，即是选择珍惜或放弃一段关系。

成长的觉察（十七）：父母的内在影响孩子的外在行为

父母常常会不接受孩子的一些行为。常见的是父母不接受孩子的懒惰，哭泣，胡闹，忿怒，不听话等的行为。


当父母的外在反应不接受的同时，父母的内在也在排斥孩子的这些行为，因为这些孩子的行为真正干扰的是父母的内在情绪，想法和信念等，而不是孩子的内在情绪，想法和信念；孩子只是外在地宣泄内在的不满。

但，父母却依照自己的内在判断/喜乐/反应，阻止一切干扰父母内在的孩子外在行为。譬如：父母因为讨厌孩子的哭泣影响心情，而不让孩子哭泣宣泄内在的伤心。父母总是期待孩子服从父母自己的内在判断/喜乐/反应。

孩子于是学习到：

1。哭泣是不被接受的行为；

2。伤心是被阻止的；

3。只有全然的服从父母的内在判断/喜乐/反应才会被接纳。

然后，孩子开始从哭泣转换/扭曲去其他的行为，例如：压抑，忧郁，沉默，忿怒，叛逆等，表达孩子自己的不被接纳。其实，孩子只是单纯的渴望被接纳。

你看，孩子的行为怎么不是父母的责任？但父母却总是觉得这全是孩子的问题，要改变的是孩子，而不是父母。

父母们，请试试开始接纳孩子的外在行为，与孩子建立一种宽容和安全的亲子关系，让孩子感觉到自己即使在父母面前表达不满，父母也不会阻止，惩罚和抱怨孩子。这绝对是对孩子一份最珍贵的礼物了！