成长的觉察（二十三）：陪伴和帮助小孩成为健康正面的“人”

小孩对外在人事物的反应比较单纯。小孩只是依照自身的情绪喜好，想法和渴望来反应。

但在成长的过程，小孩都不断正面或负面地受影响，来发展一套“生存方法”以达到自身与外界的平衡和安全。

主要影响如下：

1。内在的安全感；

2。重要他人（如父母）与小孩的关系，互动，投射和看法；

3。环境- 父母的婚姻关系，工作状况，经济压力，兄弟姐妹的互动，父母的偏爱，。。。等等；

4。小孩对自己的期待；

5。生命重要大事，如出世，死亡，病痛，意外等等对小孩的影响。

这独特的“生存方法”，包括了小孩决定如何对外在的影响，所产生内在和外在的反应。一些人称作：“求生模式”，另一些人称为“人生脚本”。

无论如何，在教育小孩的过程里，父母除了发展小孩的智力之外，更大的的责任就是：

1。帮助小孩认识和建立正面的自我形象，既是自己对自己的看法和评价；

2。帮助小孩认识和处理自己的情绪和渴望的波动；

3。帮助小孩发展良好的人际关系；

4。帮助小孩发展正面的价值和人生观。

陪伴和帮助小孩成为健康正面的“人”，就是父母给小孩一生最好的礼物。

~~~“Life is 10% of what happens to me and 90% of how I react to it.” --- John Maxwell quote~~~

成长的觉察（二十二）：内在反应的两极摇摆

有外在反应，就会有内在反应。什么是内在的反应？最简单的解释就是自己对外在刺激所产生的内在反应。

用上一次的例子：
外在反应（）：一个失恋的女生，总是有意识地告诉自己不再想他（想法：我不能再像以前这样下去），下意识地想像他现在做什么（期待，习惯或过去的经验：知道他现在的反应是不是像现在我一样，有没有也想过我），潜意识地梦见他的脸（渴望：他的爱）。

内在反应{}：一个失恋的女生，总是有意识地告诉自己不再想他（想法：我不能再像以前这样下去）{压抑所有想他的念头和情绪}，下意识地想像他现在做什么（期待，习惯或过去的经验：知道他现在的反应是不是像现在我一样，有没有也想过我）{在压抑和依恋的内在反应之间摇摆}，潜意识地梦见他的脸（渴望：他的爱）{本能的依恋他的爱}。

压抑和依恋之间的两极摇摆，就会造成内在不断地消耗能量。

我们自己的情绪，常常载着满满的能量，却不知觉地廉价消费在内在反应两极的摇摆里头，来去匆匆。

成长的觉察（二十一）：自主自己外在的反应

外在反应可以是有意识（conscious mind），下意识（preconscious mind），以及潜意识（subconscious mind）。

有意识的反应，表示我们的行为是经过意识的考量才反应（我知道我在做什么，我懂为什么我如此做）。
下意识的反应，表示我们的行为是经过意识但没考量而反应（我知道我在做什么，我不懂为什么我如此做）。
潜意识的反应，表示我们的行为是没经过意识的反应（我不知道我在做什么，我不懂为什么我如此做）。

譬如：一个失恋的女生，总是有意识地告诉自己不再想他，下意识地想像他现在做什么，潜意识地梦见他的脸。

有意识的反应反映想法；下意识的反应反映期待，习惯或过去的经验；潜意识的反应反映渴望或价值观（个人或社会）。

譬如：一个失恋的女生，总是有意识地告诉自己不再想他（想法：我不能再像以前这样下去），下意识地想像他现在做什么（期待，习惯或过去的经验：知道他现在的反应是不是像现在我一样，有没有也想过我），潜意识地梦见他的脸（渴望：他的爱）。
自主自己外在的反应，就要深入的了解自己的想法，期待，习惯，过去的经验，渴望和价值观（个人和社会）。

成长的觉察（二十）：帮助小孩发现和选择自己真正想要的渴望

对大人： 外在行为反应是反映内在的情绪和想法。当一个大人怒骂懒惰的小孩时，大人的内在也是生气（情绪）和不接受小孩的懒惰（想法）。

对小孩： 外在行为反应是反映内在的情绪和渴望。当懒惰小孩被骂时，小孩的内在却是伤心（情绪）和不被接纳（受挫的渴望）。

所以，连接孩子，首先不要用大人的想法（不接受小孩的懒惰），直接变成小孩的枷锁（不可以懒惰）。

不管小孩的想法是多么的不合理，首先要尊重和接纳小孩的情绪，让小孩有发泄情绪的空间和时间，这也满足了小孩情绪上被接纳的渴望。等小孩安静了，大人才慢慢向小孩表达期待（建立和加强小孩内在正面的想法）让小孩有选择接受期待的权力，就会发展小孩自己选择的能力。接下来，再让小孩明白不同选择所带来的不同后果会如何影响小孩的渴望（被喜欢/被接纳等等），帮助小孩发现和选择自己真正想要的渴望。

譬如：父母可以告诉小孩：“一，你可以选择懒惰，然后其它小朋友会不喜欢你；二，你可以选择歏劳，然后其它的小朋友会喜欢你。爸爸妈妈都希望其他的小朋友都喜欢你的。你想不想其他的小朋友都喜欢你？选择你真正想要的，好不好？那么，你会选什么？”

成长的觉察（十九）：引导孩子自制与自爱的力量，才会让孩子不被满足所误导

反应有两种：外在（external）与内在（internal）。

外在反应的对象是别人；内在反应的对象是自己。

外在反应是我们外在传达给别人的讯息。当我们被激怒，我们就会外在行为显现我们内在愤怒的情绪和想法;我们的外在反应传达愤怒的讯息给别人。

内在反应是我们内在传达给自己的讯息。当我们的外在行为反应传达愤怒时，我们的内在传达讯息给自己：我的外在愤怒会被别人接受吗？

当外在讯息强过内在讯息时，我们就会以自己为主，别人为副；满足自己的力量强过自制的力量。

当内在讯息强过外在讯息时，我们就会以别人为主，自己为副；满足别人的力量强过自爱的力量。

觉察自己的外在和内在反应，即是觉察自制与自爱的力量。相同的，用这样的方式看孩子，我们就懂得：教导孩子满足自己或父母不是重点；引导孩子自制与自爱的力量，才会让孩子不被满足所误导。

成长的觉察（十八）：选择反应或处理，即是选择珍惜或放弃一段关系

反应（react）是我们对外界刺激的回应。例如：当别人对我们漫骂时，我们就很自然地生气回敬他们。反应是我们不经思考的身体行为回应，或多或少反映了我们内在“原始”的感受和想法。


处理（resolve）是我们决定如何对外界刺激的回应。例如：当别人对我们漫骂时，我们可以决定选择不回敬他们，而是向他们了解别人谩骂我们的原因。处理是我们经过思考的身体行为回应，或多或少反映了我们内在“选择”的感受和想法。

在人际/亲子/两性关系里面，我们常常只是反应，而没有处理。不是吗？当上司对我们咆哮时，我们不也暗地里怒骂回应吗？孩子不听话时，父母不就会严厉地惩罚，而不是了解孩子的不满吗？丈夫对妻子的唠叨不也是常常采取不闻不问的反应吗？

我们或许以为反应即是做回自己，却不知我们其实是在用力推开对方远离自己。

选择反应或处理，即是选择珍惜或放弃一段关系。

成长的觉察（十七）：父母的内在影响孩子的外在行为

父母常常会不接受孩子的一些行为。常见的是父母不接受孩子的懒惰，哭泣，胡闹，忿怒，不听话等的行为。


当父母的外在反应不接受的同时，父母的内在也在排斥孩子的这些行为，因为这些孩子的行为真正干扰的是父母的内在情绪，想法和信念等，而不是孩子的内在情绪，想法和信念；孩子只是外在地宣泄内在的不满。

但，父母却依照自己的内在判断/喜乐/反应，阻止一切干扰父母内在的孩子外在行为。譬如：父母因为讨厌孩子的哭泣影响心情，而不让孩子哭泣宣泄内在的伤心。父母总是期待孩子服从父母自己的内在判断/喜乐/反应。

孩子于是学习到：

1。哭泣是不被接受的行为；

2。伤心是被阻止的；

3。只有全然的服从父母的内在判断/喜乐/反应才会被接纳。

然后，孩子开始从哭泣转换/扭曲去其他的行为，例如：压抑，忧郁，沉默，忿怒，叛逆等，表达孩子自己的不被接纳。其实，孩子只是单纯的渴望被接纳。

你看，孩子的行为怎么不是父母的责任？但父母却总是觉得这全是孩子的问题，要改变的是孩子，而不是父母。

父母们，请试试开始接纳孩子的外在行为，与孩子建立一种宽容和安全的亲子关系，让孩子感觉到自己即使在父母面前表达不满，父母也不会阻止，惩罚和抱怨孩子。这绝对是对孩子一份最珍贵的礼物了！

成长的觉察（十六）：父母自己内在的关系，影响了孩子一生的人际关系

父母如何处理自己内在的关系，影响了自己如何渴望被别人看待，也决定了自己如何对外在的关系反应。
譬如：权力控制型的父母自己内在不安稳的关系，影响了父母被渴望看成是有能力的，于是父母强权式的期待孩子服从自己的决定。如果权力控制型的父母可以对自己内在不安稳的关系给于安抚，父母就不会那么迫切觉得被看成有能力是那么的重要，父母也就不用一定要强权式的用亲子关系来满足自己内在被安抚的渴望。
父母自己内在的关系，影响了外在关系（亲子关系）的反应方式；亲子关系，却影响了孩子一生的人际关系反应方式。所以，父母自己内在的关系，影响了孩子一生的人际关系（包括两性关系和亲子关系）。

成长的觉察（十五）：冷漠的学习

冷漠型的孩子从冷漠型父母的互动中学习如何变得冷漠：学习明白情感表露是懦弱的行为，学习明白情感是不能负担的奢侈，学习明白他们没有快乐悲伤的权力。
日后，当冷漠型的孩子成为冷漠型的父母时，他们也会无意识地如是“教导”孩子，仿佛他们把小时得不到父母温暖的遗憾，无意识地惩罚在自己的孩子身上。
这一切，只因为冷漠型父母相信：没有人会在乎他们的感受，他们也不必在乎孩子的感受。

成长的觉察（十四）：孩子需要依赖父母，还是父母需要依赖的孩子？

依赖型的孩子，不单不能情感独立，也不能安心地为自己做决定。依赖变成他们的习惯。孩子的存在，似乎只是印证父母的重要，满足了父母心理上的控制欲望。
情感保护型的父母对孩子的“保护”，不只是言行举止上的“照顾”，更甚的是：父母企图建立孩子对自己的强烈依赖。

孩子长大后，即使离开了父母，但总是无意识地寻找另一个依赖的对象，就好像迷路的宠物不断地寻找另一个新的主人。

成长的觉察（十三）：孩子，你的名字叫内疚

父母刻意在孩子面前提醒孩子，父母为了孩子所受的麻烦，痛苦或伤害，其实只是要引发孩子的内疚和罪恶，以便孩子跟从父母的意愿行事，反应或生活。
孩子却从此怀抱着内疚和罪恶，战战兢兢观察父母的眼神，猜测父母的心意，唯恐一不小心，触及父母的麻烦，痛苦或伤害。
孩子长大后，即使离开了父母，也还是离不开内疚和罪恶的牵绊，不断的观察和猜测旁人的心意，然后为自己的观察终结，辩护和修改。

成长的觉察（十二）：权力控制型父母塑造服从型和叛逆型的孩子

权力控制型父母都有一套自己强行控制孩子的标准，譬如：强迫孩子做家务，命令孩子达到要求，劝告孩子独自解决自己的问题，恐吓孩子不能显示懦弱，不能流泪，不能有情感的交流和依赖等等。
孩子大都只有以下选择：

1。外在行为和内在心理叛逆 --- 成为不听话的孩子

2。外在行为服从但内在心理叛逆 --- 成为虚伪的孩子

3。外在行为和内在心理服从 --- 成为臣服的孩子

最后，孩子都会失去自主的权利，他们只是不断地服从或叛逆父母的控制。即使成长后，他们可能还在继续盲目的不断地服从或叛逆，仿佛可怜得还在无意识的尽力摆脱父母的控制。

成长的觉察（十一）：什么型的父母造就了什么型的孩子

父母大都没有想过，自己和孩子相处的方式，竟会影响了孩子的健康心里发展。

权力控制型的父母造就了服从型的孩子；痛苦型父母造就了内疚型的孩子；情感过度保护型父母造就了依赖型的孩子；冷漠型父母造就了冷漠型的孩子。
以上的影响，其实只不过是父母很努力的想要用自己的方式，控制孩子的关系。也许，父母也是这样从上一辈学习，然后，又不知觉的教育了下一代：这代代相传家庭独有的关系控制方式。
但，却也因为这样，孩子的安全感被父母的关系控制方式囚困，于是，孩子长大成为父母后，他也一样用自己的方式，囚困孩子的安全感，企图满足自己儿时被囚困的安全感。
父母不懂：安全感被囚困，仿佛灵魂一直飘浮，内心不得安定。

成长的觉察（十）：冷漠型父母

冷漠型父母有一套自己的规则，不管是对家庭，生活，处事，人际或孩子等等。
这一套规则，有着冷漠型父母自己独有的逻辑，譬如：

1。父母对孩子只有养的义务，就已经足够，育是靠学校和孩子自己的造化。

2。孩子不能有心理上的需要，因为，父母自己心理上的需要已经为了孩子牺牲，所以孩子没有资格拥有心理上的需要。
3。孩子失败，就是孩子的问题，但父母却要为孩子解决问题，为父母带来麻烦。
4。孩子不用尝试从父母身上索取关心，爱护，同情，安慰或支持，因为这是懦弱的表现。
5。只要孩子照着父母的规则，那就是乖孩子，否则，孩子休想被父母接纳。
总之， 冷漠型父母就是在不断的拒绝孩子对父母的需要，也不知觉的拒绝自己对孩子的需要。

成长的觉察（九）：情感过度保护型父母

如果说权力控制型父母是在满足父母自私的意愿，痛苦控制型父母是在操纵孩子的内疚和罪恶感，那情感过度保护型父母就是在否定和替代孩子自主的能力，权力和责任。

情感过度保护型父母奢侈的给于孩子泛滥的爱和关怀，淹没了孩子自由选择的空间。父母的决定，似乎就是对孩子最好的决定，孩子似乎永远都不能为自己作出最好的选择。最后，父母无时无刻对孩子的担心，变成了孩子“生命中不能承受之轻”。

情感过度保护型父母没有想到，孩子只学到理所当然的依赖和索取，而不懂得主动的付出爱和关怀。孩子的眼里，只看到自己的需求有没有被满足，没有看到父母的精疲力尽，最终，孩子贪婪得对父母的无能为力而产生愤怒。

孩子不知道：不懂得尊重和分离父母的情感过度保护，他也必不能分清自己与别人的界线，也必不懂得尊重自己自主的能力，权力和责任。

金刚的眼泪

        暴力是男人在言语失效时讨回自尊和关爱的另一种尝试。
　　金刚十二岁，长得身材高大，孔武有力。

　　我们称他为金刚，因为他像电影中那盘踞在帝国大厦楼顶的King Kong，生气时把父母像玩具人一样，打得手折足断，令人无法阻挡。
　　他们说他有精神分裂症。

　　鉴于他有暴力倾向，我们诊所内很多人都主张不要接纳这宗个案。金刚与家人抵达时，主诊的治疗师也紧张起来，提议我们多找几位大力男士守候，以防金刚发作打人。
　　在人人提防的气氛下，金刚大摇大摆地进门，他神色从容，一副身经百战的模样，如果他身上配刀，简直是个东洋武士。
　　有趣的是，他家中真的有把东洋刀，随时等到他运用，金刚如虎添翼，看起来自信十足。
　　他母亲说：金刚没有完成中学学业，天天在家睡觉，醒来时就无理取闹，弄得全家鸡犬不宁。比他大一岁的姐姐，是他争吵的对象，因此父亲千方百计，把大女儿送出国留学，躲开箭头。

　　恰巧女儿回港度假，这次也跟着家人一起前来，接受治疗。

　　姐姐一脸丧气，对弟弟不看一眼。
　　金刚却毫不放松，明刀明枪，矛头指着姐姐，步步进逼。

　　他说：“那些不知羞耻的人，以为自己是大学生就不可一世，简直掉格……”

　　姐姐满面愤怒不能发作，渐渐变成一股不屑之情。金刚看在眼里，更加变本加厉。母亲忙加阻止，但母亲的介入，令情况变得更坏。

　　兄弟姐妹争吵，本是正常行为同胞相争，一般都与父母有关。万纽秦（国际著名的家庭治疗大师）常说：兄弟姐妹争吵，本是正常行为，哪有从未吵过架的同胞！打完架就和好，和好后又打架，是兄弟姐妹成长的过程，一旦父母插手，就演变成一种牵涉到父母关系的竞争，牵涉到谁在父母心中的地位更重要的竞争，就会产生一种“世界是不公平”的控诉。
　　因此，金刚对姐姐的攻击，其实是对父母的抗议，只是不知道他抗议的对象，究竟是父还是母？
　　这疑问很快就揭晓。金刚每次发言，母亲都显得毫不在意，还不时向治疗师打眼色，示意儿子有毛病，唯恐我们对他的话语重视。
　　金刚开始发作，一连串地诉说母亲对他的伤害，由三岁说起，买了什么玩具，说过什么话，选错了什么学校，一宗宗旧事记得清清楚楚，一笔笔算不完的旧账。
　　母亲一一否认，说是儿子记错了。坐在一旁的父亲光着急，没有插嘴的余地。
　　女儿看不过眼，开始向弟弟反攻，说他对母亲过分。
　　她说：“你打我骂我，我可以接受，打骂母亲，我就不能容忍！”

　　金刚冷言相向：“有些无耻的人，以为自己很伟大，在人前扮演好人。她们骨子里不知有多丑恶……我真想一拳把她打扁。”

　　治疗师听得糊涂，不知道他在骂姐姐还是骂母亲，只好问他：“你怎样学会用拳头对人？”

　　他答：“这世界，只有恶人才能生存，不用暴力，别人就会把你当蚂蚁一样踏扁，我当然要用拳头对人……”
　　这是一头受伤的猩猩，武力是他唯一的反抗。他满身淌血，只会不断发出吼声。

　　父母家人尽力制止金刚的呐喊，却不知道他伤在哪里，只会说他有神经病；也就是说，这完全是金刚自己的个人问题，与人无关。
　　在老师前踩我一脚，令我不得翻身真的与人无关吗？请细心观察与聆听。
　　金刚：“是谁把我送进那间该死的工业学校，而且还在老师前踩我一脚，令我不得翻身……”

　　母亲：“我知道你一直怪我不该，但我并不是故意的，最多我向你道歉就是。”
　　金刚：“有些人以为一声道歉，往事就可以一笔勾销，哪有这样容易的事。这些人像蛇一样，反反复复，千万不能相信……”
　　父亲设法打圆场：“那所工业学校的确不理想，我们实在安排得不好，但那是过去的事了，提它干嘛？”
　　金刚：“我这一辈子都完了，哪有将来？”
　　母亲：“你要惩罚我多久？我要怎样你才肯罢休？”
　　姐姐：“我知道你心有不甘，怨恨爸妈供我出国读大学。如果你读得成书，我马上停学让你去读。”
　　金刚立即跳起来：“有些人简直是奸诈无耻，假作牺牲充好人，笑里藏刀，自欺欺人，蛇蝎心肠，全部是人渣。”
　　金刚一连串地骂下去，完全不用呼吸。

　　说着过去的故事，流露现在的情这种形式的家庭对话，重复又重复，说的是过去的事，流露的却是现在的情。尤其金刚与母亲对话，彼此充满恨意，却偏偏又是转弯抹角，一点也不直接。
　　治疗师对金刚说：“你说了很多事，但我只听到一个信息，你是否责怪母亲偏心？”
　　金刚的伤口被点中，第一次直接地与治疗师对望。母亲却极为不安，忙为自己申辩：“做母亲的当然是看哪个孩子乖，就多疼爱一点，你是我生下来的一块肉，我哪有薄待你之意？这些年来你实在令我太失望，我不放弃又有什么办法……”
　　金刚又跳起来：“你听你听，她一会儿说关心我，现在又说要放弃，是不是前言不对后语，像蛇一样不能令人相信！”
　　我看着这对母子的关系，实在复杂无比，但是他们的对话及身体语言，说来说去，其实都只是一个故事——一个不被母亲接受的儿子的故事。
　　母亲不知道，她说话的字里行间以及眉目之情，对儿子流露着多大的拒绝。
　　母亲也不知道，儿子把母亲这些好像不明显的信息全部接收起来，一块亲生肉变成了一个不受欢迎的瘤。金刚无法处理这些属于此时此地的痛楚，只有老是坚持一些旧事，不肯放手。
　　父亲好像了解儿子的悲哀，但是他在家庭中的地位微弱，无法援手。姐姐处于“母亲爱女”的位置，更加不能容纳金刚。
　　母亲说：“一切问题，皆因儿子过于自我，不肯为家人着想。”
　　其实，这一点母亲看错了！
　　如果金刚能够自我起来，他就有办法把自己从如此交错紧束的母子情节中解脱出来。
　　母亲一举一动都令孩子难忘金刚不是个自我意识强的儿子，我也看不出他精神分裂之处，相反地，他是个集中看守母亲的儿子！母亲的一举一动，一声一息，他都像录入电脑似地打入心中，历久不忘。
　　二十岁的生命，没有一句话一宗事不是与母亲有关。他虽然身材高大，其实是个仍在哺乳期的婴儿，因为得不到母亲的乳液而踢脚舞手，狂声大哭。
　　原来金刚是祖母带大的孩子，始终不能获得母亲与子女之间的binding（情感维系），祖母三年前去世，金刚说：“从此人间再没有温暖。”
　　受伤的大男孩子，于是就变成只会打人的金刚。
　　治疗师十分温和地，一点点找出他的伤处，鼓励母亲为他疗伤，父亲也十分紧张地在旁参与。姐弟虽然没有和解，金刚却出乎意料地平静下来。
　　愤怒发狂的野兽，变成因被抛弃而哀伤的小动物，终于流下了眼泪！



作者:李维榕(美)

成长之舞（家庭舞蹈系列4）

出版社：張老師文化 2004-11

ISBN：9576935997

(李维榕为美国Minuchin家庭治疗中心主任,香港大学社会工作与行政系及心理系教授)

来源：http://www.med66.com/html/2005%5C2%5Cta06545292513250029700.html

成长的觉察（八）：痛苦控制型父母

“我了解你的想法，但为了你，我却要受伤害。。。”

“你终于得到你要的，但，这是我的痛苦换来的。。。”

“只要你开心，我的委屈是值得的。。。”

以上就是一般痛苦控制型父母的话。痛苦型父母间接和隐蔽地让孩子知道，孩子的要求被满足，代价是用父母的痛苦换来的。孩子会因此而内疚和罪恶，开始犹豫。“自己的意愿真的比父母的痛苦更重要吗？” 想着想着，孩子就会按照父母的期待行事了。

成长的觉察（七）：权力控制型父母

权力控制是控制型父母的一种。权力控制型父母最常对小孩子说的话如下：
1。“你必须要考好成绩，才是乖孩子。”（条件接纳控制）

2。“你一定要比别人努力，以后才不被别人看扁。”（条件恐吓控制）

3。“你总之要考五名之内，才能得到玩具。”（条件交换控制）

4。“你最好给我读多点书，不要玩这么多。”（专制指令控制）

5。“你应该要上课专心听书，考试才会及格。”（劝告控制）
不管如何，权力控制型父母的内心是不安的。权力控制型父母不能自主的恐惧，担心小孩子会不听话或不受控制。
权力控制型父母内心隐隐觉得，小孩子是不懂得自己的意愿，父母的意愿，就应该是小孩子的意愿。权力控制型父母的意愿，强行替代小孩子的意愿。

小孩子的生活苍白得仿佛只剩下好成绩，礼貌，乖，听话，。。。没有了自己意愿和欢乐的权力。

成长的觉察（六）：控制是父母不安全感的投射

控制型父母常常在孩子面前渲染自己伟大的牺牲和爱（有条件的爱），让孩子内疚和罪恶，然后期待孩子应该感恩回报，满足父母自己的意愿和期待。
但，控制型父母不知道，孩子却放弃了宝贵的自我。从此，父母的期待，替代了孩子的期待；父母的想法，替代了孩子的想法；父母的情绪，替代了孩子的情绪。孩子因此失去了自己自主的能力。
说穿了，控制型父母的接纳和爱，只不过是一种交换，换走了孩子珍贵的安全感。

控制型父母，也只不过要通过控制孩子，企图安抚内心的不安全感。

成长的觉察（五）：安全感

安全感就是内心的依赖。
小孩子的安全感开始来自内心对父母的依赖。如果父母和小孩子的关系可以让小孩子感觉信任和被接纳，小孩子跟着也会感觉到自己是值得被爱和重要的，慢慢地，小孩子跟着也会自己开始对自己信任，自己开始建立自己的自信。安全感就是这样从父母的依赖，转换成对自己的自信而来。

但是，控制型的父母却常常不知觉的利用小孩子的这个过程，践踏和停止小孩子的安全感建立，满足了父母自己潜意识的权力需要。控制型的父母故意贬低小孩子的能力，让小孩子无法自己建立自信。从此，小孩子的长期依赖满足了父母过度控制的欲望，也因如此，小孩子的安全感也只囚困在父母过度的控制关系里。

成长的觉察（四）：父母的期待和接受度影响孩子的生命

当一个父母期待对孩子的成绩高时，父母开始有意识或无意识的教导孩子：只有考好成绩，你才可以得到你想要的（譬如玩具），不然考不好，你就是懒惰的孩子，父母是不喜欢或不要懒惰的孩子。
以上赏罚分明的熟悉对白，隐藏了一些教导：
1。“只有考好成绩，你才可以得到你想要的（譬如玩具）” --- 你的渴望若想被满足，给我要的期待（好成绩）。
2。“不然考不好，你就是懒惰的孩子，父母是不喜欢或不要懒惰的孩子” --- 你如果不能满足我的期待，就是孩子你不够好，我不能接纳不够好的孩子。
父母设下好成绩成为接纳孩子的条件。由此，父母的期待，控制了父母自身的对孩子接受度。孩子潜意识里明白：只有考好成绩，父母的期待被满足，自己才能被接纳。
如果孩子失败，结论就是：孩子是不好的，是不被接纳的，是不被喜悦的。父母没有想到，这失败的经验可能轻易的住进了孩子的生命，日后，孩子的内心也从此不断地重复这内在的声音：我是不够好的，我是不被人接纳的，我是不被人喜悦的。

孩子无意识地一辈子承受这内在的煎熬。

成长的觉察（三）：好成绩到底是谁的需要？

当一个平时很努力的小孩考到好成绩时，父母觉得小孩考到好成绩是应该的。这么努力，难道还会考不及格吗？但当有一天，这个努力的小孩考到不好的成绩时，大人们就会认定这小孩必定是懒惰或上课不专心听书，然后，狠狠惩罚这平时很努力的小孩。
小孩平时很努力的态度不被父母称赞，反而只有好成绩才被父母接受。父母不在乎过程，只在乎结果。
父母不能接受一时考到不好成绩的小孩。这样的小孩需要常常考好成绩，仿佛只是满足父母的期待，而不是达到自己的目标。父母在意的好成绩，到底是父母的需要，还是孩子的目标？父母会花上几个月，提醒孩子不要懒惰或上课要专心听书，但不会花上几天解释和帮助建立孩子的目标。结果，父母的需要，践踏了孩子建立自己目标的机会。好成绩，最终只是父母的需要。
臣服的小孩，会满足父母的需要，仿佛就是满足自己的需要。叛逆的小孩，其实只是抗议，毫无目标的寻找自己的需要。

成长的觉察（二）：自主自己的信心，是心灵成长的见证

孩子的自信不是天生或自动自发建立的，那是由父母或重要他人和孩子建立信任的关系而来的。
父母和孩子的信任关系，让孩子知道当自己有需要时，父母就会在身边呵护满足。信任，让孩子感觉到自己的存在是重要的，有意义的，有价值的，被爱护和被珍惜的。从这，孩子慢慢知道自己值得被爱，慢慢就建立起自己的自信。当孩子越成长，孩子越认识和欣赏自己，就越有能力自己给于自己信心，渐渐地，孩子也不再只从父母或重要他人的依赖关系建立自信。孩子的自信建立，从完全无知的依赖关系，缓缓走向自知的自我形象认识。
生活中，若我们常常自己无法给于自己信心，我们或许就会常常需索无度地利用别人来满足自己内在安全感的需要。我们或许表现得无力，吸引别人的安慰。我们或许表现得自大，掩饰内在的恐惧。我们或许表现得不在乎，内心却难于安稳。无论如何，这不同的外在表现，都显现了自己失去自主内在自信的能力。

其实，自主自己的自信，是一项内在的能力，也是心灵成长的见证。

成长的觉察（一）：期待和接纳

期待和接纳，往往在关系里相互交换，拉扯和平衡。
父母处理对孩子的关系，常常有一个潜藏的规则：如果你要我的接纳，那你必须先达成我的期待，如要乖，要听话，要好好读书，。。。等等。

两性关系里，也有这个潜藏的规则。如果你要我的接纳，那你必须先达成我的期待。
人际关系里，不是更加也有这么一个潜藏的规则吗？我们是不是也有时候在人际关系里玩弄期待和接纳的游戏，来满足自己的欲望？
结果，我们都在不知不觉中被教育和教育别人：接纳和被接纳，都是有条件的，必须先达成自己或对方的期待。
我们也在不知不觉中学习：如何满足对方的期待，来换得被对方接纳。
但，慢慢地，我们却忘记了自己接纳自己的能力，转而过度依赖别人的接纳，来满足自己被接纳的需要。最后，因为自己的没有被满足，而迁怒或埋怨别人。

我们忘了，自己才是最应该为自己负责的人。